Урок 110: Этикет мусульманского братства. Часть 8

ВИДЕО ВЕРСИЯ  |  АУДИО ВЕРСИЯ

По воле Аллаха мы продолжаем уроки по воспитанию своего нафса, по книге имама Абу Хамида аль-Газали (رحمه الله) – «Ихъя улюм ад-Дин». Мы с вами изучаем обязанности, адабы в отношениях между братьями мусульманами. На прошлом уроке мы прошли тему стойкости, искренности в дружбе.

Следующая обязанность перед братом – облегчения отношения, не взваливать на плечи тяжелый груз. Имам Газали поясняет, что облегчения отношения – это не взваливать на плечи брата то, что может оказаться для него тяжелым грузом. То, что для него будет сложно выполнить, сделать. Наоборот, нужно избавить своего брата от своих проблем и не взваливать их на него. Не нужно просить помощи нацеливаясь на получение выгоды от положения, должности и состояния вашего брата. Также не нужно его обременять словами об обязательствах перед вами, братских, дружеских адабах. От любви к брату, от дружбы с братом, нужно ждать только довольство Аллаха. Вознамериться, чтобы его дуа принесли вам пользу, чтобы он стал помощником религии, помог вам укрепить вашу веру.

Есть люди, которые говорят только о своих проблемах, настолько что вы разочаровываетесь. С такими людьми сложно разговаривать, они говорят о своих проблемах, штрафах, долгах, трудном положении, маленькой зарплате. В итоге его собеседнику ничего не остается как вытащить с кармана деньги и дать ему чтобы оказать хоть какую-то помощь. Такое поведение является чуждым для дружбы. Конечно же есть обязанности, спрашивать о состоянии друга, помогать ему. Все это его обязанности, но ваша обязанность не доставлять ему трудности. Нельзя возлагать все свои проблемы на друга, в надежде, что он ваш друг и у него есть обязательства перед вами. В таком случае вы останетесь без друзей, люди будут избегать вас. Поэтому нужно четко понимать, что у вас перед вашим другом, как и у вашего друга перед вами есть свои обязанности. Если у вас возникли проблемы, если они общеизвестны вашим друзьям, то они должны помочь вам, спрашивать о вашем положении. Но вам нельзя обременять их и взваливать на их плечи тяжелый груз.

Имам Фудайль ибн Аят сказал, что причиной разрыва, бедности во взаимоотношении является излишнее обременение по отношению к другим и к себе. Иногда, когда один навещает другого брата, тот делает то, что дается ему с большим трудом, он готовит специальное блюдо, по-особенному накрывает стол, тот видит сколько сил, времени, средств потрачено на подготовку и ему становится неловко. В следующий раз он уже задумается, нужно ли ехать к нему в гости чтобы его друг снова тратился? Один ученый, когда его брат поступил также и приготовил особое блюдо, сказал: «Я не ем это, когда я один у себя дома, и ты не ешь это, когда ты один у себя дома, тогда зачем нам есть то, что мы не едим. Прекрати это, либо мы прекратим отношения». Здесь вопрос о лишних тратах перед братьями. Вы должны проявить благодарность тому, что вам поднесли на стол, и не ждать что вам принесут особое блюдо.

К одному ученому пришел гость, когда он сел принимать пищу, он сказал: вот бы к этому блюду такой-то соус или приправу. Ученому стало неловко, у него не оказалось с собой денег, он отправился к продавцу и оставив в залог свой кувшин купил приправу. После трапезы гость прочитал дуа, что он благодарит Аллаха и довольствуется тем, что есть и т.п. На что ученый сказал ему: если бы ты довольствовался тем, что есть, мой кувшин бы не стоял в залоге у продавца.

Понятно, когда человек просит вещи, которые обычно есть в каждом доме, например, соль, воду, и т.п. Но, когда спрашивают не обычные вещи, это создает затруднение и неловкость. Именно такие лишние траты разрушают взаимные наведывания, дружеские отношения. Поэтому лишние траты в отношениях с братьями не нужны.

Один ученый сказал, дружи с тем, кто будет каяться за тебя, если ты согрешишь, кто возьмет на себя твои проблемы, но не возложит на тебя свои. То есть это друг, который просит за вас прощения и старается исправить ваши ошибки. Но имам Газали приводит, что ученый, который сказал эти слова, слишком усложнил и сузил условия братских отношений. Суть не в этом, не нужно ставить жесткие условия человеку, с которым ты хочешь дружить. Нужно дружить с тем, кто обладает верой и имеет братское намерение. Нельзя ставить условия, говоря: «я буду дружить если выполнишь условия, будешь спрашивать о моем положении, помогать мне и не говорить о своих проблемах» и т.д. Это будет считаться эгоизмом с вашей стороны. Конечно же он не должен взваливать на вас свои проблемы, но и вы должны стараться облегчить его проблемы. Поэтому это должно быть обоюдно. Если мы будем ставить такие условия, то это будет дружба ради своего нафса.

Имам Газали приводит три типа людей. С одними ты дружишь и от них есть для тебя польза. Вторым ты помогаешь, они получают пользу от тебя, но от них нет ни пользы, ни вреда. Третьим ты не можешь помочь, но от них есть вред для тебя. Это люди с плохим нравом, невежды. Нужно сторониться их и избегать с ними дружбы. Со вторыми не нужно избегать дружбы, даже если от них нет пользы в этом мире, но в ахирате по воле Аллаха они могут принести пользу тебе. Если у них будет высокая степень в ахирате, если они будут делать дуа за тебя.

Еще один пункт, которого должны придерживаться в облегчении отношений между братьями, это не ставить в неудобное положение своего брата в нафль поклонениях. В нафль поклонениях нельзя настаивать, говорить: «почему ты так не сделал…» и т.д. Имам Газали приводит, что суфии из предшественников, ставили следующие условия для дружбы: Не говорить ему держать пост, если даже он целый день вкушал пищу. Не говорить ему о разговении если даже он постился весь год. Конечно же не считая дни, когда шариат запрещает поститься. Не будить его на тахаджуд, даже если он спал всю ночь. Не говорить ему поспать, даже если он всю ночь читал намаз. Если же вы будете требовать этого, то между вами будет рия (показуха). Например, вы встретили друга в понедельник или четверг. Вы увидели, что он принимает пищу и сказали: «ты что сегодня не держишь пост?». Пост в понедельник и четверг — это не обязательный пост, это нафль пост. От того что вы ему скажете он не начнет поститься, наоборот вы поставите его в неловкое положение. Если хотите сказать с точки зрения наставления, то скажите ему в другой день, наедине. Если же вы спросите, напрямую увидев его во время пищи, то он начнет искать оправдания, что у него проблемы с желудком, что он не знал, забыл. Вы не должны заставлять своего друга оправдываться перед вами. В нафль поклонениях нельзя говорить делай то-то или не делай, только если с намерением назидания, и это должно быть в другой день.

Одни люди говорили, если в доме своего друга ты делаешь эти четыре вещи, то у тебя настоящая дружба: если ты трапезничаешь, пользуешься уборной, читаешь намаз и спишь. То есть это значит, что вы не чужды друг другу. В доме своего брата вы чувствуете себя как у себя дома, например, не стесняетесь открыть холодильник и взять еду, налить чай. Если между вами есть дистанция, то вам не свойственны такие поступки.

Еще один пункт, которую должны придерживаться в облегчении отношений между братьями, это считать всех братьев лучше себя. Каким образом? Они все больше предпочитают меня чем себя, тот кто больше предпочитает меня чем себя, тот лучше меня. В целом чтобы быть в хороших отношениях и показать благодушие, нужно ставить выше другого, чем себя. Если вы будете считать себя лучше, то будете ждать, требовать к себе особого отношения. Например, если вы сидите в кругу знатных, богатых людей и подшутили над ними, можно услышать в ответ: «Эй, не забывай с кем ты разговариваешь…». Так как он видит себя выше, а вас видит ниже. То есть вы не достойны с ним шутить и говорить в таком тоне. Поэтому чтобы не усложнять отношения, нельзя ставить себя выше других. По этому поводу есть слова Суфьяна ас-Саури: если тебе скажут: «эй, самый плохой, неудачный человек из людей», и ты разозлишься и обидишься на эти слова, то ты действительно самый неудачный. Вас не должны задевать такие слова, так как вы не знаете свое положение. Если все человечество хвалит тебя, а твое положение перед Аллахом убогое, то ты действительно плохой человек. Если все человечество клевещет на тебя, но перед Аллахом ты любимый раб, из обитателей Рая, то ты хороший человек. То есть слова людей ничего не меняют. Но для того, чтобы быть хорошим перед Аллахом, у вас должна быть скромность, вы должны видеть других выше себя. В таком случае, не нужно обижаться на слова людей. Если вы ставите себя выше других, то это будет глумлением над другими. Это будет принижение, оскорбление других людей. Посланник Аллаха ﷺ говорил:

«Достаточно греха для мусульманина, если он глумится над своим братом». Хадис передал имам Муслим (رحمه الله).

Также для того, чтобы убрать тяжесть, чтобы не было чуждости в отношениях нужно советоваться. В Священном Коране сказано Пророку относительно сподвижников: «…советуйся с ними о деле…» (3:159). То есть Всевышний Аллах говорит Пророку советоваться со своими сподвижниками. У казахов говорится: «если шуба скроена по общему совету, то она будет в пору». Также в отношениях с друзьями нужно быть милосердным, смотреть с добрыми намерениями, не замечать ошибки, не отворачивать глаза, все это убирает лишнюю тяжесть и чуждость в отношениях.

Когда Пророк ﷺ находился на собрании, он отдавал должное каждому человеку. Например, если с вами разговаривают, а вы говорите: «да, да, да», а сами тем временем смотрите на свои телефон, это считается неприличным. Когда человек разговаривает с вами, нужно смотреть на него. Сподвижники приводили, что один из элементов этики разговора, который должен соблюдаться, это смотреть на собеседника, когда он говорит с вами. Пророк ﷺ находясь на собрании, отдавал должное каждому человеку, улыбался, упоминал, разговаривал. Пророк ﷺ охватывал взглядом каждого, много улыбался. Улыбка — это милостыня. В хадисе сказано:

«Твоя улыбка в лицо твоему брату является милостыней (садака)».

Здесь Всевышний не просит у тебя давать деньги из кармана, просто улыбнись в лицо своему брату, это уже будет садака. Если вы будете сидеть скованно, закрыто, это тоже создает барьер, в разговоре с братом нужно показать свои интерес, свою радость. Также не нужно часто перебивать его, повышать голос, нужно разговаривать на одном уровне, все это из обязанностей перед своим братом.

Помимо этого, в отношениях с людьми есть и другие адабы. Как адабы перед соседями, родственниками. По воле Аллаха рассмотрим их в следующем уроке. Пусть Аллах дарует нам полезное знание, деяние к этим знаниям, и пусть эти деяния будут приняты!

سبحانك و بحمدك، نشهد أن لا إله إلا أنت، نستغفرك و نتوب إليك

«Пречист Ты Аллах, и хвала Тебе, свидетельствую, что нет никого достойного поклонения кроме Тебя, прошу прощения у Тебя и каюсь Тебе».