"Милость Аллаха. 2014 год" - Монологи душ. Абдикарим Нуртай - 1 место

Монолог 1.  

Больно...  Это все, что я могу сказать.

А что мне еще сказать, когда я совсем еще ребенок? Мое имя никому кроме моих родителей не интересно. Мои детские выходки не радуют, а вызывают жалость. Те слова, которых я кое-как научилась произносить, никому кроме моей мамы и папы не понятны. И почему-то, у меня нет друзей...

У меня нет игрушек... Зато я могу, вернее уже научилась брать один из бутылёчков, котрых так много вокруг моей кровати, могу покрутить их, пощупать. Почему-то они все одинаковые и какие-то серые. Мне хочется взять в руки настоящую игрушку – куклу например в красивом платье, с длинными волосами и с набором расчесок, с сумочкой. Я видела такие куколки у девочек на улице, но почему-то мои родители не дают мне такие куклы. Есть конечно погремушки, но они так громко гремят, что иногда становится больно голове.

Я все время лежу... лежу...

Хотя не всегда – иногда папа и мама везут меня в большо-ой дом, где дяденьки и тетеньки ходят в белых халатах и кисло пахнут - как мои лекарства. Эти дяденьки и тетеньки все время щупают и щупают меня, заставляют поднимать руки, тянут ноги. Я говорю им: «Больно мне!», но они не понимают. Я сильно боюсь их и хочу спрятаться и тогда моя мама обнимает меня, целует так нежно-нежно и я успокаиваюсь, и становится не так страшно. Я всегда мечтаю: «Вот научусь ходить и убегу от вас, чтобы вы никогда не могли меня найти!».

Когда меня выносят на улицу, я вижу детей, таких же маленьких как я и даже еще меньше меня. Я сильно завидую им, потому что они стоят на ногах, совсем как взрослые и даже бегают! Они разговаривают как взрослые и взрослые понимают их слова. Меня понимают только мои родители, но зато я научилась произносить имя своей мамы: «Ма-ма!». Папа почему-то зовет ее по другому, как-то длинно и трудно, но я точно знаю, что ее зовут: «Ма-ма», потому что когда мне больно я всегда зову ее по имени: «Ма-ма!» и она тут же оказывается рядом со мной и мне становится очень легко и спокойно.

Иногда я плачу. Тихо-тихо, чтобы мама не услышала. Потому что когда я плачу, мама тоже плачет, а папа становится грустным и куда-то уходит. Бывает, что мы с мамой вместе плачем, а мамины слезы горячие-горячие... не обжигают, но все равно делают больно.

Когда мне бывает сильно больно, папа садится возле меня и начинает читать очень красивые и мелодичные стихи на другом языке. Я не понимаю, что там говорится, но мне становится легче и боль немножко проходит. Мама и папа говорят, что это Коран.  Они почти всегда читают Коран, молятся, потом они поднимают ладошки и долго-долго что-то шепчут и плачут. И папа тоже плачет, он почему-то всегда плачет только в ладошку.

Мама все время говорит: «О Аллах!». Я не совсем понимаю что это и кто это, но я знаю, что Аллах - он очень Хороший. Потому что мама и папа всегда что-то просят у Него. Они говорят, что Аллах им дал меня. Значить Он Очень Хороший, если дал нас друг-другу: папе-маму, маме-папу а потом меня-им.

А еще папа говорит, что Он знает все – даже про меня и что он поможет мне научиться вставать, ходить и разговаривать. Если Он поможет мне этому, я хочу помогать маме, потому что вчера я лежала и услышала, как мама снова плакала и говорила папе, что она устала. А папа сказал, что надо просить у Аллаха помощи и что он обязательно поможет. Они думали, что я сплю, но я не спала, я слышала все и тоже тихо плакала и просила Аллаха, чтобы он помогал моей маме, пока я не вырасту, научусь вставать и ходить.

Я знаю, что Аллах помогает папе и маме лечить меня. Потому что у меня иногда бывают сладкие лекарства и их пить не страшно и когда папа приносит сладкие лекарства, мама всегда говорит «Хвала Аллаху!», значить Аллах дает то, что просят мама и папа – лекарства для меня.

Если я научусь поднимать ладошки и молиться, я также буду плакать и просить у Аллаха подарить маме новое, красивое платье и платок. Мама всегда ходит в одном и том же платье и платке и она все равно самая красивая. Но я хочу, чтобы у нее была самая красивая одежда. А для папы я наверное буду просить машину, чтобы он мог возить нас в разные места, потому что папа тоже устает, когда долго идет пешком и несет меня на руках. Папа у меня тоже красивый – у него на подбородке растут волосы с которыми я люблю играться – они легко цепляются за мои пальцы и мне совсем не больно...

А еще я буду просить Его впустить нас в красивый сад, о котором мне рассказывала мама. Она сказала, что у Аллаха есть красивый сад, где есть красивые птички, вкусные яблоки и винограды. Она сказала, что в этом саду люди никогда не будут болеть и плакать. Я хочу, чтобы мои мама и папа ходили в этом саду, а я хочу бегать вокруг них, как делают другие дети и смешить их. И еще, я хочу попросить Аллаха научить меня быть сильной, чтобы я могла носить папу на руках, как он меня носит на улице. И чтобы мама никогда не плакала и всегда улыбалась.

Я буду стараться научиться поднимать ладошки, но пока буду так просить, без ладошек, потому что Он же знает, что я еще не научилась плакать в ладошку и говорить «Аминь», потому что мама и папа всегда так говорят, когда что-то просят у Него. Это наверное какое-то волшебное слово, которого знают не все, потому что люди в белых халатах почему-то так не говорят, наверное не знают. Я знаю, что если попросить у Него что хочешь и скажешь «аминь», Он поможет тебе.

Когда мама и папа помолившись поднимают руки, шепчут в ладошки и плачут, я тоже шепчу и плачу:   

-  «Помоги моей маме. Аминь!»
-  «Помоги моему папе. Аминь!
-  «Помоги мне! Аминь, аминь, аминь!»...

Монолог 2.

Хвала Тебе о Аллах, за то, что сотворил меня человеком, одарил разумом, наставил на путь истинный! Мир и благословение Твое Посланнику Твоему и Любимцу Твоему Мухаммаду!

О Аллах! Я познаю все в сравнении! Я ощущаю твою милость в сравнении. Ты даешь мне удел, ты наделяешь меня благами. Ты даешь мне потомство, за что хвала Тебе!

Мои дети имеют возможность расти в полноценной семье и не ощущать себя ущемленными или обделенными. Я могу быть избирательным в еде и в питье, выбирать где поесть или попить. Я мог бы с уверенностью думать, что я один из Твоих любимых рабов – у меня все хорошо, альхамдуЛиллях!

Но я не могу допустить таких мыслей, потому что Ты показываешь мне других людей – менее благополучных, менее обеспеченных, но тем не менее довольных больше чем я!

Что будет со мной, если завтра те которые едва сводили концы с концами, трудились весь день и еще всю ночь, чтобы заработать в десять раз меньше того, что имею я, окажутся из числа опередивших и вошедших в Рай без расчета?

Могу ли я быть уверен в том, что горячая еда, поднесенная мне на подносе и холодный сладкий фруктовый компот, именно в этот момент будет вкуснее затвердевшей лепешки и холодной воды из-под водопроводного крана, стоящего перед другим?

Творец мой! Я уповал на то, что приходиться искать жилье в аренду. А найдя жилье, уповал на отсутствие евроремонта. А найдя жилье с ремонтом, уповал на отсутствие душевой кабины. А когда имелись все условия, уповал на то, что ехать до работы далеко!

Но думал ли я в тот момент о том, что кого-то уже выставили на улицу со скромными пожитками из одной «китайской» сумки и двух пакетов, с малолетними детьми?

Думал ли я о том, что в это время мать и дитя ночуют на скамейках в парке и не устают возносить хвалу Тебе только за то что на улице не зима, а лето?

Мог ли я осознавать или на минутку представить себе, что люди живут в сараях, на кладбищах и восхваляют Тебя за то, что им есть где укрыться от дождя и снега?
 

Представляя длинные пробки от дома до работы, давки в автобусах и ожидания на остановках, мысленно считая деньги и предпочитая такси автобусу, думал ли я о том, что в это время престарелая бабушка пешком преодолевает расстояние в 5-6 автобусных остановок только для того, чтобы сэкономить 200 тенге на лекарства для больной дочери? И при этом она со слезами на глазах благодарит Тебя за то, что даешь возможность передвигаться на своих ногах!

О Аллах! Я выражаю свою благодарность Тебе за ту одежду, посредством которых я имею возможность показываться людям, подчеркивать свое состояние и стараться выглядеть опрятно. Но выбирая одежду, мы забываемся и начинаем искать «брэнды», ориентироваться на моду, на стиль, щупаем, нюхаем, примеряем и надменно отворачиваемся от «сэконд хендов»...

Могу ли я быть уверенным в том, что я был благодарен тебе искренее и больше тех, кто по настоящему дорожит своей одеждой? Тех, которые не только не брезгуют одеть старую одежду с чужого плеча, но и приходят в этих старых одеждах с чужого плеча в мечети и в долгом земном поклоне тихо орошают ковры слезами благодарности Тебе?

Ты наделил меня здоровьем и я знаю, что это аманат, за которую я буду спрошен в Судный День. Но достаточно ли я крепок в аманате и уделяю ли я достаточно внимания тому, чтобы сохранить свое здоровье?

Может поэтому мне приходится видеть людей, прикованных к кроватям? Может мне стоит почаще навещать того брата по вере, который в один миг стал инвалидом, упав с высоты и лишившись возможности стоять на ногах? А может почаще вспоминать слепую женщину, которая как никто искренна в своих благодарностях Тебе? И несомненно стоит посетить своих братьев и сестер по вере, лишенных возможностей слышать и разговаривать, но со светлой улыбкой и жестами на пальцах показывающих спрашивающему: «АльхамдуЛиллях!».

Может тогда я увижу как на самом деле нужно быть благодарным Тебе за свои функционирующие органы, за звуки прекрасного азана, за братьев по вере, стоящих плечом к плечу стройными рядами и за возможность сгибаться и падать ниц Перед твоим величием только за то, что моя поясница имеет возможность сгибаться в земном поклоне!

О дарующий жизнь! Я шепчу: «Хвала Аллаху за моих детей!». Ты одарил нас детьми, сделал их украшениями мирской жизни. Они такие непоседы, порой так милы, особенно когда спят и улыбаются! Они такие капризные, что иногда выходим из себя и повышаем на них голос. Они такие неугомонные даже тогда, когда вечером усталый с работы вваливаешься домой, тянут за руку прося поиграть, задают глупые и смешные вопросы. Иногда мы раздражаемся на наших детей...

Но иногда мы забываем про тех, у которых нет детей. Приходилось ли нам ловить грустный, вплоть до зависти взгляд? Приходилось ли нам вдруг осознавать глухую тишину в доме, когда отправив детей к бабушкам и дедушкам, оставались одни? Так каково же приходится тем, которые годами живут в такой тишине?

Мы иногда забываем про тех родителей, у которых больные дети и дети-инвалиды. Ведь приходилось же нам хоть когда-то сталкиваться с этими родителями! Они также рады своим неполноценным детям, как и мы. И они несомненно любят своего ребенка больше и лучше чем мы, так как они видят страдания своего ребенка. Они чувствуют ту боль, которую чувствует и их ребенок. Они бросили все мирское: праздники, веселья, комфорт и удобства и обменяли их на своего ребенка. И Ты, О Владыка, только за это одарил их удивительным терпением! Разве сравнится мой сабр по отношению к капризам своего ребенка с сабром той удивительной женщины, чей ребенок через день впадал в кому и не достигнув еще и годика со дня своего рождения, узнал, перетерпел и до сих пор продолжает терпеть такие боли, которые нам даже и вообразить трудно?

Я видел глаза этих детей и в них я читаю: «Я хочу жить! Я хочу играть! Я хочу смеяться!»

Их матери и отцы поменяли день на ночь ради сна своего ребенка, а нам, СубханАллах!, трудно встать на ночной намаз, чтобы под безмятежное и ровное дыхание детей, из глубины сердца вытащить чувства благодарности за эти Твои вечно любопытные и шупутные творения, которыми Ты одарил нас?!

Как же мы не справедливы к Тебе! Как же мы легко поддаемся на блеск мирского и очень редко падаем на колени в земном поклоне, ограничиваясь только однократным восхвалением в Твой адрес!