Узы родства

Для того, кто хоть немного изучает Ислам, отрицать достоинства и важность родственных связей практически невозможно: о них говорится в Коране и многочисленных хадисах Пророка, салаЛлаху алейхи уасаллям. Ученые пишут об этом в книгах, устазы рассказывают на уроках, имамы вещают с минбаров. Разрыв родственных связей приводит к многочисленным негативным последствиям, а их поддержание – к довольству Аллаха и баракату. Это если вкратце, и это то, на что постоянно делается акцент, когда затрагивается эта тема.

Если немного углубиться в историю, то можно обнаружить, что становление Ислама происходило на фоне жесточайшего разрыва этих связей, когда брат выходил против брата, а сын против отца. Это была вынужденная мера, чтобы сохранить свою религию и отстоять ее в битве за право исповедовать: свободно, спокойно, достойно. Этот факт упоминается гораздо реже, но он есть, и его тоже необходимо учитывать. Бывают ситуации, когда именно он должен послужить ориентиром для верующего, столкнувшегося с выбором: довольство Аллаха или довольство людей, даже если это ближайшие родственники.

Кому-то может показаться, что история Ислама противоречит его учению, но это не так. Ислам побуждает нас ценить родственные связи и настаивает на их поддержании, но только не в ущерб религии. Нельзя ради родственных связей отказаться от обязательных положений Ислама. Другое дело, что не всегда для этого необходимо объявлять войну родственникам. Но, к сожалению, далеко не каждому удается обойтись без конфликтов с родными, и, к еще большему сожалению, порой это становится единственным возможным вариантом для того, чтобы вообще практиковать свою религию, а не просто хранить ее в сердце до преклонного возраста, и только потом начать поклоняться, как советуют некоторые представители старшего поколения, которые сами, будучи в преклонном возрасте, почему-то так и не стали совершать намаз. Видимо, тогда было рано, а сейчас уже поздно. Как в старой шутке про пирожок с мясом:
 
- А где мясо?
- А вы еще не докусили.
- А где теперь?
- А вы уже перекусили.

И в этом заключается большая проблема. Не в пирожках, конечно, и не в мясе. И не в том, что современное поколение лучше предыдущего. Это далеко не так, или – не всегда так. Проблема заключается в том, что поколение наших родителей, и родителей наших родителей, было лишено Ислама и шло по заведомо ложному пути. А когда вдруг выяснилось, что этот путь ложный, они пошли по другому ложному пути, добавив к своим старым заблуждениям – новые. Это если по-простому. Тема гораздо сложнее и глубже, но погружаться мы в нее не будем, как и не будем разбирать, кто виноват. Скажем лишь о том, к чему это привело.

Привело же это все не только к религиозному невежеству, а к невежеству как таковому вообще, поскольку все знания, принципы и ценности, основанные на ложных идеологиях, формируют лишь искаженные представления о жизни, и что самое главное - о смысле жизни, и порождают различные заблуждения, которые наслаиваются друга на друга, и превращаются в такое идеологически, интеллектуально, духовно и нравственно ущербное месиво, руководствоваться которым нормальный религиозный человек просто не может. В результате, эта проблема приводит к тому, что наши родные – особенно это касается тех, кто имеет над нами власть и нависает над нами своим авторитетом, как грозовые тучи над лягушками, - становятся первым и главным препятствием на пути к Исламу. В первую очередь, это родители.

Только не надо все сводить к тому, что они запуганы «исламским терроризмом», Аль-Каидой и Бен Ладеном, и теперь боятся, что их чадо попадет в религиозную секту. Этого они тоже бояться, но это далеко не единственная, и зачастую, не главная причина их нетерпимости. Хотя позже этот вопрос обязательно возникнет, когда их дети перестанут есть любое мясо, которое домашние купили в магазине, и станут отказываться сидеть за столом, где разливают спиртное. А если они вдруг начнут избегать такие святые праздники, как Новый год и 8-е марта – а они могут это сделать, и могут сделать это крайне неаккуратно, в силу своего первоначального рвения, ярлык экстремиста будет им обеспечен.

Пока же речь идет не об экстремизме, хотя его тень и будет сопровождать все разговоры о религии в качестве главного козыря, который бить нечем. Речь идет о более приземленных вещах, таких как: учеба в университете, работа, карьера, женитьба или замужество, радости молодости из серии «гуляй пока молодой(ая)» и так далее. Да, конечно, можно сказать, что это обусловлено заботой и желанием лучшего для своих детей. Вопрос только в том, является ли это действительно лучшим.

Когда работала рубрика «Вопрос имаму», к нам поступало огромное количество писем и звонков на тему платка. Молодые сестры, надевшие платок, начинали подвергаться самым настоящим гонениям со стороны своих родителей, особенно матерей. Эти истерические женщины, разумеется, руководствуясь любовью, заботой и прочими благими намерениями, обещали покончить собой, если их дочь наденет хиджаб, падали в обморок, бились в конвульсиях, пускали изо рта пену, лупили непослушных и неблагодарных, срывали платки, рвали волосы на себе и на них, выли, ныли, причитали, вызывали скорую, и, конечно же, ставили перед выбором: или платок, или мать.

Чуть более уравновешенные просто проводили беседы о вреде платка для учебы, карьеры, замужества и кожи на голове. «Тебя не возьмут на работу», «ты не выйдешь замуж» или наоборот - «выйдешь и проведешь всю жизнь дома с детьми, вместо того, чтобы стать телезвездой!», и так далее, кто во что горазд. Зачастую, к этим профилактическим беседам заботливые родители подключают всех, кого только возможно: аташек, апашек, агашек и других родственников, а также соседей, учителей и продвинутых подруг, которые хором и в унисон отговаривают стремительно падающую в бездну «средневекового мракобесия» дочь от того, чтобы сокрыть свою красоту, которая вот-вот спасет мир. Даже имамов привлекают для этого, и что особенно удручает – находятся ведь такие таланты, которые вместо того, чтобы рассказать родителям о важности и достоинстве кимешека, начинают отговаривать их дочерей от его ношения.

Несколько лет назад, одна такая сестра рассказывала нам, что когда ее мать сорвала с нее платок перед выходом из дома, она подняла половую тряпку, лежащую у двери на входе, и покрылась ею. Только после этого мать поняла, что дочь не снимет хиджаб, и оставила ее в покое.

Кроме платка, проблемой становится и раннее, по современным меркам, замужество. Речь не идет о 15-ти годах. Речь идет о вполне совершеннолетних, по нашему законодательству, девушках. Скажем, около 20-ти. Это рано? По меркам наших далеких предков, это уже поздно, но на то мы и не живем по их меркам, что стали гораздо образованнее. А образованным необходимо вначале это образование получить, затем его реализовать (иначе зачем было учиться?), и только потом, на склоне увядающей молодости, начинать думать о семье. И совершенно неважно для родителей, что их дети - живые люди, состоящие из плоти, у которой есть свои, простите, физиологические потребности, которые, простите, надо куда-то девать. Как и неважно то, что потребности, реализованные вне брака, являются большим грехом. В их понимании вообще нет понятия греха, как такового. Поэтому и неважно, куда и как они будут эти потребности девать, главное, чтобы не в браке.

И они девают их по мере своей успешности, внешности, привлекательности и прочих данных, необходимых для того, чтобы на тебя обратил внимание противоположный пол. Да что там говорить – достаточно иметь большое желание, а желающие найдутся. Молодость – она, знаете ли, сама по себе привлекательна. Поэтому и гуляйте, пока молодые, и молодость свою, раньше времени, всякими там платками, намазами, замужествами да женитьбами, не губите. Не для того вас рожали.

В результате, сестры не могут выйти замуж, а братья – жениться, в том возрасте, когда это более всего необходимо. Это приводит либо к тайным никахам, либо к прелюбодеянию в чистом виде, если это деяние вообще можно называть чистым. Если же молодым удается убедить родителей, что ему нужна жена в хиджабе, а ей – намазхан, а им вместе – никях, то это лишь открывает дверь для новых препятствий. Теперь, видите ли, нельзя совершать никах без свадьбы, а свадьбу - без спиртного. Если же молодые начнут отказываться, и что еще хуже – настаивать на своем, то значит они неблагодарные и не уважающие своих родителей эгоисты.

Провести скромную свадьбу в кругу ближайших родственников тоже нельзя, ведь надо позвать всех, кого нельзя не позвать, а не позвать нельзя очень многих, особенно если среди них есть влиятельные и уважаемые обществом люди. Поэтому если для грандиозной свадьбы денег нет, надо либо взять кредит, либо долг, либо, молодые мои, потерпеть до лучших времен.

Если же дети идут против воли родителей, они не получают родительского благословения, и это вполне может сказаться на их семейной жизни, потому что Аллах заложил в родительском благословении баракат, даже если эти родители сами не ведают, что творят. Когда же их семейная жизнь трескается, родители заявляют: «Мы же вам говорили, но вы же нас не послушали, вот вам и результат!»

Разумеется, речь не идет о том, что дети все делают правильно. Они, в силу своей молодости, пылкости и неопытности, и других возрастных недостатков, совершают множество собственных ошибок. Речь идет лишь о том, что когда они делают свои первые неловкие шаги в правильном направлении, родители не только не поддерживают их в этом, но ставят им преграды и лишают благословения, которое им действительно нужно.

И это касается не только брака, а всего, что связано с Исламом, будь то отказ от кредита, ипотеки, харамной работы, спиртного и прочего, в чем есть вред и нет блага.

К примеру, матери одного нашего знакомого не дает покоя то, что его жена не работает, и она периодически пытается ее туда вытащить. Это приводит к конфликтам в семье, потому что сын хочет, чтобы жена занималась домом и воспитанием детей, потому что воспитание детей и домашние дела – это работа, которая, если заниматься ей полноценно, гораздо более благородная, полезная и трудоемкая, чем какая-нибудь офисная.

Потому что женщина воспитывает своих детей, а не предоставляет их самим себе, пока она занята своей карьерой. Потому что она создает в доме уют и атмосферу, в которую хочется возвращаться после трудового дня. Потому что так она будет защищена от посторонних взглядов, лишнего общения с чужими мужчинами и прочего, что запрещено или не приветствуется в Исламе. Потому что так достигается довольство Аллаха, и это самое главное. Однако объяснить это человеку, живущему совершенно иными категориями, практически невозможно, и нашему знакомому приходится вступать в противостояние с собственной матерью, чтобы хоть как-то отстоять свое право, а если быть точнее – обязанность жить по Шариату. Иначе она установит такие правила в его семье, по которым мусульманам жить просто нельзя.

Подобных примеров, которые мы можем привести, гораздо больше чем времени, которое мы можем уделить этой статье, и терпения, которого должно хватить на то, чтобы ее прочитать. Многие ситуации стандартные, как типовой договор, другие же индивидуальны, как росчерк гения, к сожалению, злого, однако большинство их объединяет маразм, абсурд и просто чудовищный идиотизм. Особенно это касается этнических мусульман, которые хоть и мусульмане, но настолько далеки от Ислама, что боишься вообще разговаривать с ними о религии, чтобы не дать им повода выйти из нее.

И мы говорим о родителях, потому что ситуация с ними наиболее сложная. Вроде бы и перед отцом  в неоплатном долгу, и Рай под ногами матерей, и родственные связи разрывать нельзя, и жить надо при этом правильно, в соответствии с Исламом. Но кроме родителей есть еще и другие родственники, у которых тоже множество прав и далеких от Ислама представлений о жизни, которые они считают своим долгом навязать тем, кто находится в зоне их внимания.  И балансировать между всем этим так, чтобы никого не обидеть, становится практически невозможно. В результате, связи, которые нельзя разрывать, становятся узами, ограничивающими любое движение в правильном направлении, если только не проявить характер и не показать зубы. Приходится жертвовать либо религией, либо родственными связями, потому что совместить их между собой не удается при всем желании.

Разумеется, когда к нам обращаются с подобными проблемами, мы обычно даем стандартный набор советов: избегать споров, уходить от конфликтов, совершать как можно больше дуа за себя и своих родных, прося у Аллаха тауфик, хидаят и облегчение ситуации, продолжая молча делать то, что предписано Шариатом. Но если мать увозит «скорая» по причине того, что дочь надела хиджаб, хватит ли у дочери смелости надеть его снова, взяв на себя ответственность за жизнь и здоровье матери? В такой ситуации даже советовать тяжело, не то, что бы оказаться. Даже если это не твоя мать, не твоя дочь, и ты полностью убежден в том, что жизнь и здоровье лишь во власти Аллаха.

Мы так часто говорим о ценности родственных связей, и так редко о том, что родственные связи не могут быть выше законов Аллаха. Мы так часто говорим о достоинстве родителей, и так редко о том, что многие родители стали хуже своих детей, которые хоть как-то пытаются достичь довольства Того, Кто их создал. Мы постоянно делаем наставление молодежи, чтобы они проявляли терпение, которого им не хватает, мудрость, которой у них еще нет, и воспитание, которое им не дали, но практически ничего не говорим их родителям, которые сами живут как попало, и детям своим мешают жить так, как следовало быть жить всем.

Пусть Всевышний Аллах поможет мусульманам в их трудностях, и даст тауфик нам и нашим родным.

Примечание редакции: Данная статья посвящена ситуации в Казахстане. Полагаем и надеемся, что в других мусульманских странах дела обстоят значительно лучше.