3 модели брака, которые нам следует переосмыслить
Наверное, всем нам приходилось читать статьи типа «50 способов осчастливить вашего мужа/жену», «7 шагов к счастливому браку», «11 способов спасти брак и сделать его интересным». И, наверное, каждому из нас перепадали перлы мудрости от старших (а иногда и советы, которых не просили) о том, что такое настоящий брак, и многие из нас посещали семинары, одни из которых преподают нам фикх любви, в то время как другие учат нас фикху оставаться вместе ради детей.
Итак, вместо того, чтобы повторно изобретать колесо брака, я бы хотела указать на некоторые слабые места самых основных моделей брака, которые нам всем известны и практикуются большинством из нас. Будьте готовы к некоторым неудобствам: возможно, вы все это время пытались осуществить их, а то, что я вам скажу, подорвет ваши стремления. Пусть ничто не испортит ваши намерения, какими бы ни были ваши усилия, пусть они, иншааЛлах, принесут пользу вам и вашему супругу. Мое видение рассмотрите как способ сохранить ваш брачный компас придирчиво выровненным. Так же стоит отметить, что эти модели применимы только к здоровым, нормальным бракам, исключающим унижение, насилие и пр. Если вы находитесь в браке с подобными проблемами, то вам следует обратиться за помощью к соответствующим специалистам.
Собственно, сам список:
Модель брака №1
«Я удовлетворяю твои потребности, а ты удовлетворяешь мои» (Золотой хит у мусульман, «права и обязанности мужей/жен», самая популярная тематика халака, семинаров, хутб).
У этой модели, несомненно, есть свои достоинства. Она разъясняет нам шариатское понимание брака: кто кого и чем должен обеспечивать, что является посягательством на права нашей второй половины, а что и вовсе является грехом, что мы можем ожидать от супруга/супруги, а что нет, и т.д. Безусловно, все то, что мы должны знать. В конце концов, именно Шариат и должен стать основой наших браков.
Кроме того, данная модель требует от нас понимания, что наш партнер отличается от нас, и мы должны учиться любить их через их понимание «проявления любви», то есть «через удовлетворение их потребностей» со знанием того, что им нужно на самом деле. Обычно мы здесь зацикливаемся на гендерных различиях, «мужчинам нужен секс, женщинам нужна эмоциональная связь». Не так ли? Хотя, в действительности и мужчины и женщины одинаково нуждаются и в том и в другом. Эта модель ставит перед нами задачу удовлетворять потребности своего партнера, чтобы он оставался счастливым, довольным, и женатым на нас.
Но здесь нас подстерегают ловушки. Во-первых, сосредоточенность нашего брака на взаимном удовлетворении потребностей делает нас двумя весьма нуждающимися людьми. Это не очень привлекательно. Чаще всего мы заканчиваем тем, что становимся плаксивыми, пассивно-агрессивными, озлобленными, раздраженными, и тд, если наши потребности не удовлетворяются; и единственное решение мы видим в том, чтобы побольнее наказать партнера своим отношением и доходчивее высказать свои претензии, чтобы до него отчетливо дошло, что он паршиво справляется со своими обязанностями.
Признайтесь, тянулись ли вы когда-либо к людям, которые к вам относятся подобным образом? Желали ли вы слиться воедино (эмоционально или сексуально) с человеком, отвоёвывающим у вас свои права, ворчащим на вас или упрекающим вас? Полагаю, что нет. Но, не осознавая этого, мы часто именно так и «трудимся во благо нашего брака».
Другая ловушка данной модели – ведение счета. Мы начинаем отказывать в любви, близости, помощи, если сочтем, что счет не равен. Более того, этот счет у каждого супруга будет сугубо собственным, и вести он его будет исключительно в свете своего понимания справедливости. И недалек день, когда его посетит такая мысль, что дает он больше, чем получает, а вслед за подобными размышлениями последует в лучшем случае - выполнение обязательств с большим одолжением и раздраженными вздохами, а в худшем и вовсе - отказ. К примеру:
Муж думает: «Разве я не сводил ее на ужин в ресторан? И теперь она хочет сказать, что так же устала?» (то есть, +1 мужу и -1 жене).Жена думает: «Вечер был паршивым. И все потому что он спохватился в последнюю минуту, в то время как я всю неделю просила его заранее зарезервировать хорошее место» (то есть, +1 жене и -1 мужу).
Другая ошибка, которую часто допускают в религиозных кругах, практикуя данную модель, - это когда мы наивно полагаем, что абсолютно все положения шариатского фикха применимы ко всем в равной степени. «О, Шейх, чье довольство и счастье приоритетнее: матери или жены?». Как часто нам приходилось слышать этот вопрос в различных вариациях, в то время как ответ известен нам всем. Давным-давно мой супруг так же спрашивал Шейха Ясира Бирджаса: «Как мне поступить, если придется выбирать между счастьем своей матери и счастьем своей жены?». Шейх ответил очень мудро, сказав: «Ты должен сделать счастливыми обеих» (вы не представляете, насколько большую роль сыграл этот ответ в наших отношениях).
Иными словами, мы не можем полностью полагаться только на вердикт, извлеченный сугубо из положений фикха, без учета индивидуальных особенностей каждого из вас и подробного анализа обстоятельств, поскольку это часто заканчивается тем, что он выделит одного из вас «победившим», а другого «проигравшим». Как сказал Шейх, нам следует искать компромиссы. Все браки не могут быть одинаково «идеально нарезанными» под рамки шариатской юриспруденции. Порой мы можем поступить «правильно» в согласии с шариатскими законами, но тем самым можем создать непреодолимый дискомфорт для своего партнера, который непременно отразится на отношениях. По этой причине следует найти более творческий и в то же время практичный подход к семейным фетвам.
Таким образом, главная проблема данной модели – это то, что взаимное обязательство соблюдать права чаще всего переходит в тщательное отслеживание того, как удовлетворяются ваши собственные нужды, нежели нужды партнера; каждый будет исключительно требующим, а некоторые и вовсе всеми мыслимыми и немыслимыми способами будут добиваться соблюдения их прав. А ведь если мы желаем изменить наш брак к лучшему, то начинать следует как раз с самих себя, поскольку это самый быстрый, легкий и самый надежный путь к достижению цели.
Если наша супружеская жизнь оставляет желать лучшего, то ведь этому поспособствовали мы сами. Брак создается при участии обоих партнеров, и, следовательно, каждому из них следует приложить определенные усилия, чтобы его укрепить. Как мусульмане, мы должны взглянуть на свои брачные обязательства, в первую очередь, как на обязательства перед Аллахом, а не перед другим человеком. Выполняя их, мы выполняем свое обещание быть достойным мужем/женой, данное перед Аллахом, и просите помощи тогда, когда это станет сложным для вас. Ведь в один день нам придется отвечать перед Аллахом за наш брак, а отвечать каждый будет только за себя, и посему, единственный, перед кем следует «вести счет» - это Аллах. Мы не должны оказаться в убытке перед Аллахом только потому, что ваш партнер так делает. Быть взрослым – значит вести себя в соответствии со своими принципами и богобоязненностью, когда на ваше поведение не влияет поведение других. Хотите - верьте, хотите - нет, но когда вы ведете себя достойно, согласно своим принципам, ваша половина непременно отнесется к вам с глубоким уважением, и часто бывает так, что только это может изменить наших партнеров в лучшую сторону.
Модель №2
«И жили они с тех пор долго и счастливо».
Позвольте мне вас предупредить, вам это может показаться немного странным, но это не рассказы тетушки/дядюшки о том, что «сказки – ложь, и невозможно жить долго и счастливо». Я не согласна с такой формулировкой, и я считаю, что есть такие, которые живут долго и счастливо, и если вы стремитесь присоединиться к их числу, значит, вы работаете гораздо больше, чем те, кто застряли на уровне «долго и несчастливо». Но есть суровая правда, и она может звучать не совсем приятно. Я бы сформулировала недостаток так: долгая и счастливая жизнь может наскучить.
Позвольте мне объяснить. Давайте сделаем вид, что вам нравятся романтические комедии (а они вам действительно нравятся, не так ли?). И мы хотим немного куража, романтики, волшебного звона, щепотку специй, чуточку дисгармонии – это часть человеческих переживаний, которых мы все жаждем. И благодаря подобной жажде нашего старшего поколения до сих пор существует болливудская индустрия с затратами в миллионы долларов, свидетельствующая о том, что мы все хотим романтики с «долгой и счастливой жизнью».
Таким образом, если это неуловимая мечта, за которой мы все гонимся, то позвольте мне спросить, почему истории заканчиваются как раз в тот момент, когда начинается жизнь «долго и счастливо»? Последний кадр с уезжающим автомобилем с молодоженами, танцы, праздник, а что дальше? Следуем ли мы за ними в их «долгую и счастливую жизнь»? Нет. Нам интересно лишь до тех пор, пока существуют препятствия, любовные треугольники и прочие неуместные для долгой и счастливой приторности ситуации. И изюминка, перчинка, которая сохраняет в нас интерес – это смесь беспокойства и неуверенности.
Таким образом, я хочу сказать, что перчинкой, поддерживающей страсть в отношениях, является малая толика неуверенности (не путать с безопасностью и доверием). Да-да. Безопасность и доверие важны в отношениях, и большинство из вас знает это и без меня. Вы не найдете никого, кто считал бы, что в счастливом браке супруги должны чувствовать опасность и подозревать друг друга. Поэтому, пожалуйста, не поймите превратно, речь об ином. О чем же? О том, что в долгосрочных браках, когда наш брак накрывает нас теплым, удобным одеялом уверенности и покоя, интимная жизнь впадает в состояние летаргии (как раз редактируя данную статью, я наткнулась на статью врача, писавшего фактически о том же). Острые ощущения, небольшие конфликты, тоска, небольшое чувство неуверенности – все это поддерживает страсть в следующую за медовым месяцем фазу.
Когда-нибудь слышали про «зуд седьмого года»? Это когда страшная фаза «второй жены» может подсадить мужчину на матримониальные сайты знакомств (кстати, женщины тоже могут быть подвержены такому). Когда счастливым парам уже становится душно находиться под «теплым одеялом брака», они начинают искать, как бы вдохнуть немного напряженности, тонуса, азарта в их ставшую до скуки предсказуемой, однообразной и чересчур комфортной жизнь. И в поисках свежего воздуха, движимые желанием обновить ощущения, они скидывают с себя «одеяло» и идут навстречу опасностям.
Итак, каково же решение? Мы знаем, что определенно, измена не может быть решением, но немало и таких людей, которые останавливаются на этом самом неудачном способе раззадорить чувства. Правильным же решением для большинства семейных пар является привнесение новизны и новых ощущений в интимные отношения.
Многие из нас настолько удобно устроились, что уже не желают являть себя глубже (а порой и вовсе глубоко затаенные стороны) своей половине из страха встретить отказ, неодобрение или даже злость. Все настолько удобно, зачем что-то вообще говорить? Зачем привносить что-то новое и проявлять фантазию в спальне? «Как бы то ни было», «так или иначе», «пусть и не фонтаном» мы получаем близость, не так ли?
А что если вы скажете своей половине о том, что вам тяжело поддерживать влечение, когда он/она не следит за собой? Вас хватает дрожь при одной мысли озвучивать подобное, не так ли? А что, если вы скажете своей половине о том, что некоторые ее/его действия настолько вас отталкивают, что вы даже стали замечать за собой желание смотреть на других? Это сделает вас самым ужасным человеком на свете, не так ли? А если вы скажете, что вы хотели бы меньше заниматься детьми, и больше заниматься вашими отношениями, то это сделает вас чуть ли не монстром-детоненавистником, не так ли?
Но если вы не станете сообщать о подобных сигналах (разумеется, в самой лояльной, мягкой, корректной форме), то они, в конечном счете, все равно всплывут в самое неудобное время и самым некрасивым образом. Брак должен расти, развиваться и меняться. Мы должны уметь общаться откровенно, избегая взаимных обвинений. И если это будет занимать немного больше времени, тем лучше. Искренность и честность сделают свое дело, ЕСЛИ люди достаточно зрелые и способны поддерживать конструктивное обсуждение реальных проблем.
Итак, нам следует дать своему партнеру возможность спокойно, без стеснений и без риска вызвать ответную истерику, поделиться (вот где доверие и безопасность действительно играют большую роль) теми вещами, которые смущают его в вас, в нем самом, в ваших отношениях. И первое, что нам нужно сделать – это спросить и предложить выслушать. Просто попросите своего супруга рассказать вам о том, что он всегда боялся, стеснялся вам говорить. Или же просто начните сами говорить о своих фантазиях, желаниях, даже если думаете, что встретите отказ. Если вас что-то волнует, доставляет неудобства, то будьте честны и аккуратны и выражайте любовь и поддержку, когда будете этим делиться, даже если думаете, что это не встретит положительной реакции. А затем скажите, что вы готовы выслушать, что он думает о вас и какие у него есть переживания или пожелания. А затем уже действуйте, исходя из полученной информации (даже если для вас это кажется немного странным). По настоящему «жить долго и счастливо» – это счастье с заворотами, с задором, с небольшим риском, напряженностью, с волнующим звоном неуверенности, которые будут балансировать с состоянием комфорта и покоя. И это никогда не случается само по себе, над этим надо работать.
И теперь к слову о полигамии, поскольку это способ, к которому многие мужчины прибегают в поисках куража и задора. Вставлю свои скромные пять копеек по этому поводу, можете принять это или отрицать. На самом деле, я верю, что многоженство является законным способом всколыхнуть чувства. И я считаю, что полигамия предлагает эффектный кураж, но весь этот кураж может в секунду убить то, насколько ужасно это осуществляется большинством людей. Когда это обрушивается на неподготовленную женщину, когда она огорошена, она даже не успела свыкнуться с мыслью о том, что это вообще возможно, и не успела мысленно, эмоционально адаптироваться, то из маленького куража это вмиг превращается в мощный электрический разряд для нее, как, впрочем, впоследствии и для него. И в этом случае женщина, а порой оба партнера теряют насовсем это «одеяло покоя и комфорта» моногамного брака, поскольку браки при таком раскладе не дадут того чувства безопасности и уюта, на которых вообще должен основываться брак.
Здоровый поликураж (да, я не слишком полит-корректна) может состояться только при том сценарии, когда все будет согласовано, всем будет комфортно, и все будут в себе уверены. Здоровый полигамный кураж, настоящий приятный ‘задор’ полигамии возможен только в том случае, когда у обеих жен соответствующая (а еще лучше – расцветающая) самооценка. Если у женщины проблемы с самооценкой, то делить своего супруга с другой женщиной ей будет титанически сложно, а комплексы будут просто зашкаливать за все имеющиеся нормы. Ее променяли? Является ли она достаточно желанной? Любит ли он ее так же как раньше? Дорога ли она ему так же, как другая жена? Все эти вопросы будут терзать и подавлять такую женщину, которая не сможет каждый раз самостоятельно, достаточно убедительно отвечать на них. Ей постоянно нужно укреплять это чувство уверенности в своем собственном браке. Но если у вас все это есть (согласованность, уверенность, комфорт), то многоженство может дать здоровый азарт и держать в тонусе и мужа и обеих жен, и в этом случае оно будет выгодно всем.
Модель №3
«Ты дополняешь меня/двое становятся единым целым»
Пророк, салляЛлаху аляйхи уа салям, сказал, что брак – это половина нашей религии, но он не говорил, что наш супруг – половина нашей религии. Позвольте мне объяснить.
Очевидно, что брак – это набор компромиссов. Или, по крайней мере, так должно быть. Семья, в которой кто-то один превращается по собственной воле в жертву во имя счастливого брака (и да, мужчины тоже могут опуститься до уровня «да, дорогая, конечно, дорогая»), долго не протянет, и счастливой ее назвать уже не удастся.
Брак всегда состоит из интересов двух человек, и шариат признает это, уважая ‘урф каждого из них, обычаи/культуру в никахе и последующей совместной жизни. Никто не должен растворяться в партнере или становиться ради него только призрачной оболочкой своей бывшей личности.
Подход «мы единое целое» подразумевает под собой эмоциональную нужду и на самом деле является проявлением чудовищного эгоизма. «Жертвуй своей индивидуальностью, интересами, привычками и всем прочим, что нас отличает друг от друга». Иными словами это могло бы звучать так: «Стань как я, отбрось все отвлекающее и отличающее тебя и сосредоточься на том, чтобы лучше удовлетворять мои потребности».
За подобными требованиями стоит желание быть центром внимания. Это союз мужчины, которому нужна жена в качестве прислуги «а-ля 24/7» и женщины, которой нужен муж, чтобы регулярно наказываться им; женщины, которой нужен муж, прислуживающий ей, и мужчины, которому комфортно под ее каблуком. Эти люди на самом деле боятся потерять своего партнера, боятся, что их заменят, а посему согласны на подобный сценарий.
Как бы там ни было, но удачный брак состоит из двух индивидуальностей, нашедших соприкосновение в главном, но имеющих расхождения во второстепенном. Они могут читать разные вещи, иметь разные хобби, иметь разные социальные круги. И это сохраняет свежесть в браке. Это оставляет некоторое пространство между нами, даже оно состоит из различий во взглядах и чувствах. Это не означает, что наш супруг должен отдохнуть от нас, потому что мы на их взгляд хромые интеллектуально или скучны. Это пространство дает нам возможность скучать друг по другу, поддерживать интерес друг к другу и всколыхнуть чувства с новой силой, преодолев его в очередной раз. Различия вносят новые краски в нашу совместную жизнь.
Ключ в том, чтобы держаться середины. Быть слишком близкими так же вредно, как и быть слишком разными и далекими. Нам нужно оставить лишь небольшое пространство и не требовать от партнера прилипнуть к нам, стать единым целым, думать так же как мы и смотреть на мир нашими глазами. Мы должны вдохновлять друг друга для собственных свершений вне брака, делать то, что свойственно каждому из нас, и уметь жить вместе без того, чтобы обязательно втянуть свою половину в то, что делаешь ты. Мы должны позволить своим партнерам иметь свои увлечения и не мешать им в них.
В заключение, хотелось бы отметить, что ни один из данных советов на самом деле не имеет определенной гендерной направленности, и все они применимы в одинаковой мере к обоим партнерам. Несомненно, есть в браке гендерные различия (ведь брак непременно должен состоять из представителей разных полов!), но подчеркивание их частенько заканчивается очередным бесполезным сражением полов. На мой скромный взгляд большинство проблем в браках возникает не потому, что кто-то не знает об обязанностях и гендерных различиях, а скорее потому, что этому уделяется слишком много внимания. Полагаю, если каждый из нас будет помнить в первую очередь о своем положении перед Аллахом, и лишь затем о своем личном эго и правах, то бракам это принесет гораздо больше пользы. Пусть Аллах благословит наши браки, убережет наши семьи и сделает каждого из нас достойными супругами! Амин.
 Предыдущий |
Следующий |
| Финиковый коктейль со сливками | Еркинбек Шокай: Аллегорическое толкование в школе Матуриди – один из методов саляфов |
Статьи по теме
Комплекс домохозяина заключается в том, что мужчина испытывает страх перед выполнением "женской работы". Он выражается в том, что мужчина испытывает неадекватную неприязнь и категорический отказ брать на себя какие-либо домашние обязанности. Но правильно ли это с точки зрения Ислама? Что сказал бы П...
Семья... Советское понятие «семья» в наши дни обозначается двумя словами на казахском языке «отбасы» и «жанұя». Оба понятия по-своему правильные. С языковой точки зрения понятие отбасы кажется правильным для вопросов очага, то есть вопросам быта и материальных проблем дома. А слово жанұя более близк...
Короткий фрагмент из познавательной лекции устаза Армана Куанышбаева о поиске и выборе супруга/супруги и семейных отношениях. В этом небольшом видео содержится 3 важных примера, и если хотите - совета, которые необходимо учитывать тем, кто хочет создать семью, и ищет, для этого, подходящую кандидату...
Отзывы читателей (7)
Войти
al muhsin
16 мар. 2015
5
иншаАллах, скоро моя свадьба ))) всех приглашаю )))
Ответить
Timur.
23 мар. 2015
0
поздравляю брат, не забудь совершить 2 ракатный намаз в знак благодарности Всевышнему)
Ответить
Shynggys
16 мар. 2015
0
(и да, мужчины тоже могут опуститься до уровня «да, дорогая, конечно, дорогая»)
Ответить
Халиль
16 мар. 2015
0
А можно узнать, чья статья?
Ответить
Timur.
23 мар. 2015
0
Muslimmatters.org ссылка они авторы
Ответить
Актау-Жанаозен1995
16 мар. 2015
1
к сожалению я не понимаю эту статью, потому что еще не женат)
Ответить
Silvermind
18 мар. 2015
2
Ключ в том, чтобы держатся религии Аллаха и следовать сунне Пророка Мухаммада( алейхи соляту уасаллям), ибо в любом случае любовь между супругами от Аллаха и достигнем искренней любви только через познание Господа своего и через Его милость и довольство.
Ответить
Интересные материалы
Вы, наверное, посещали свадьбы, где в пригласительных билетах пишется «не нужны подарки в коробках»? Может, проводили такую свадьбу сами. Идея состоит в том, что деньги – лучший подарок для молодоженов, они могут купить сами на них все необходимое....
Будет ли разумным и практичным надеть легкое летнее платье, когда начинает дуть зимний ветер? А если надеть теплый джемпер жарким летом? Одежда, которую мы выбираем, должна быть подходящей для нас. В Коране Всевышний Аллах говорит аналогичное и о супругах.....
Реальность состоит в том, что совершенства в этом мире не существует, и удачная пара – это не союз двух безукоризненных «альфа» людей. Это достигается, в первую очередь, следованием указам Аллаха, искренними усилиями и тяжелой работой, вложенными в отношения ради довольства Аллаха, с целью завершени...
Вопрос: В чем заключается логика того, что только отец или дедушка могут быть уали при замужестве девушки? Почему мать не может быть в этой роли, ведь она тоже является опекуном? ...
Несмотря на религиозное образование, мы не являемся учеными в полном смысле этого слова, и не имеем права на собственные заключения, тем более, если оно противоречит иджме мусульман. Наш уровень – это следование за большими учеными, и мы не знаем никого из них, кто бы разрешил данную практику....
Сестра Марьям вспоминает, как пять лет назад, после ее свадьбы к ней пришел ее брат и рассказал о том, что слышал на ее свадьбе. Один из гостей говорил другому: «Как мог ее отец выдать свою дочь замуж за этого человека?»....
Время намаза 
